情绪管理与控制

说到情绪的管理和控制，更多的指的是一些关于负性情绪我们如何去管理，如何去控制。比如说伤心、难过、生气啊、愤怒啊、焦虑啊等等。

人们潜在的会把这些情绪呢当作是负性情绪当做是坏的，而人们的会把高兴、愉悦、兴奋，开心、快乐呀、这些请当做正性情绪当做是好的。其实，无论是正性情绪也好负性情绪也罢，他都是人与生俱来生的一种本能反应。反映的是客观外界事物与主体需要之间的关系。说的再直接一些，也就是说，如果你的内心需要，得到满足了你就会产生正性情绪，而如果你的内心的需要没有得到满足就会产生负性情绪，情绪只是你的需要，是否得到满足的一个标志而已。

西方心理学里边呢，会把人的情绪分为原始情绪和负性情绪，原始情绪呢有分了四种叫喜、怒、哀、惧。所以原始情绪也就是说人与生俱来都有的，每个正常人都会有这种反应的情绪。那么中国古代也会把情绪分为七种。分别是喜、怒、哀、思、悲、恐、惊。

在心理学里边对情绪的定义很简单，他是以人的需要为中介的一种心理活动。这就是那个成语七情六欲里边的七情的意思。所以你会发现，无论是外国还是中国无论是古代还是现代，我们都会在表达人的情绪当中，把正性情绪和负性情绪放到一块儿，因为他们都是人类的正常反应没有好坏之分。

但无论如何负性情绪的出现都会影响到我们的生活。而且如果处理不当的话呢，就会误人误己。历史上的确会有些人，因为自己的负性情绪害了自己害了别人，比如说张飞，当他的结义兄弟关于羽被人害了以后他特别的愤怒，然后把这种愤怒宣泄到了自己的部下身上，结果导致了自己的部下把他给杀害了。那张飞呢没有控制住自己的愤怒引来了杀身之祸。三国演义当中还有一个人就是周瑜他因为没有控制住自己的嫉妒，导致了被诸葛亮一次又一次的给气倒，结果吐血而亡，那么周瑜也是因为没有控制好自己的情绪，导致自己的病情加重，最后不治身亡。那后世还有一个吴三桂更是出名了，冲冠一怒为红颜导致了江山改变王朝的更迭。那这些呢都是没有处理好自己的负性情绪给自己带来影响的典型的人物。像普罗大众我就更不用说了。

当然了也有正面典型，比如说韩信，当年在受到胯下之辱的时候，他控制住了自己的情绪没有发作，从而成就了一代名将之路。刘备在煮酒论英雄的时候，被曹操的话吓住了，但是他也控制住自己内心的害怕和担心，最终和曹操平起平坐三分天下。近代历史上还有非常著名的人物就是我们的改革的总设计师邓小平先生。毛主席评价他说绵里藏针，他也经历过三起三下的波动的政治经历，但是这一切都没有影响到他的情绪。这些人哪都是没有让负性情绪影响自己的典型代表人物。

成年人的情绪的确比较复杂，来自于两个方面，有意识层面的有潜意识层面的。比如说过去的人生经历给自己带来的影响。有可能潜意识层面。而在生活当中发生的大大小小的事件产生的各种扰动，那就有可能属于意识层面。那对于孩子来说，他们的情绪的到没有那么复杂，大多数都是显性的和直接的。那么如何更好的帮助孩子去了解自己的情绪，从而可以更好的管理自己的情绪呢。今天我们就来介绍八种办，通过这八种办法，我们就可以更有效地管理自己的情绪。

要想有效的管理和控制自己的情绪，那首先得了解自己的情绪是什么，所以，我们要做的第一步就是帮助孩子了解自己的情绪，认知自己的情绪。

你首先要识别出自己是什么样的一个情绪，才能够让自己不沉浸其中，如果一直混沌着难过着，如果你一直只说我可不舒服，我可不爽，可是说不出来怎么个不舒服，怎么个不爽，那这种不舒服，到底是伤心呢？委屈呢？生气呢？抱怨呢？嫉妒呢？我们要把它做一个区分。因此，成年人想帮助孩子管理情绪的第一个步骤就是要帮助孩子认识自己的情绪。

那我们只要发现孩子有的情绪之后。无论是正性的还是负性的，我们都要在第一时间去帮助孩子分析和辨别。在这里我们要注意的是，当正性情绪出现的时候，我们可以当时就去帮他区分和辨别。比如说。你现在是不是很开心呢？现在是不是可高兴啊？现在是不是可激动啊？或者你是不是很骄傲很自豪啊！那么当时的反应就会让孩子很容易产生共鸣。可是如果当孩子出现的是负性情绪的时候，我们一定要学会趁凉打铁。那就是说不要在孩子出现负性情绪的当下，就去区分和辨别比如说。你钱包里少了十块钱呢有点猜疑有可能是孩子拿的。然后你去问孩子说，这钱是不是你拿的呀？孩子一下就激动起来了，我才没拿钱呢，你凭啥说我是拿的呀？你有什么证据呀？然后的话就开始跟你吵。这个时候你要去跟他说说哎呀你现在是不是有点委屈啊？你现在是不是觉得自己被冤枉了呀？这话是没有用的。他根本不会理会什么委屈不委屈冤枉不冤枉，他只会沉浸在自己的情绪当中向你表达愤怒和不满，那这个时候的话呢帮助孩子辨别情绪是没有任何意义的，应该学会趁凉打铁也就是说等过后再跟他去做区分。到第二天了，真的有可能是到第三天了，你去问他呗！昨天或者前天发生的那个事儿，是不是当时让你觉得有些委屈？有些生气啊才让你对我说话声音那么大呀？那么在这个时候的话呢就很容易达成一致的判断和区分。所以对于正性情绪和负性情绪，我们做区分和辨别的时间点要把握准确。

孩子能够识别的情绪越多，他就越能够清晰的表达出来。而准确的表达出自己的情绪，只是处理情绪的开端。能表达才能沟通，能沟通怎么想办法解决。甚至有的时候只需要把这种情绪表达出来，问题就可能因人而解了。因此，第一步很重要，就是要帮助孩子了解自己的情绪，认实自己的情绪，区分和鉴别自己的情绪到底属于什么样类型的。因此在生活当中，要帮助孩子积累表达感受的词语，比如说当孩子被作业难住的时候，我们可以对孩子说你现在是不是挺郁闷的？这道题的确挺难的。当孩子被人欺负的时候我们可以说她这么对待你是不是让你很伤心？所有的这些区分都能够帮助孩子慢慢的去了解和澄清自己内心的产生的情绪，给他贴一个合理的标签。那么，在以后的时候呢出现类似的感受时，就会帮助孩子适当的表达出来。我们还可以告诉孩子一些有关于感受的身体反应。那孩子了解到，当遭遇某种情绪的时候，身体的反应有可能会是什么样，比如说人在害羞的时候呢可能脸会变红。生气或者愤怒的时候呢，会有咬牙切齿握紧拳头的表现。低着头，不说话的时候有可能会是沮丧，而高兴的时候会微笑，疑惑的时候会皱起眉头等等等等，我们可以通过这种外在的行为表现。和身体反应来增加孩子识别情绪的概念。那么这种身体的反应不光是帮助孩子识别自己的情绪，同时也更有可能帮助孩子识别别人的情绪。

当然，还可以通过视觉化的信息来帮助孩子描述自己的感受。比如说绘本，比如说视频照片，图片动画等等。这些材料呢可以告诉孩子别人经历的不同感受，比如说这张图片中的这个阿姨手机丢了，你看他的眼睛里边都是眼泪啊！眼泪都快要掉下来了，此时此刻的心情是什么样的呢？会不会是很伤心呢？或者说你看到电视机里就这个小朋友找不到爸爸妈妈了她为什么哭了呀？是不是因为害怕了呀？小明的奶奶走了？小明的心情是什么样的呢？会很难过呢，等等。这些图片，这些是句话的信息以及通过这些载体跟孩子的互动都可以增加孩子的情绪的认知。而生活当中的这些场景，也都是随处可见。我们可以在生活当中利用各种各样的场景，教孩子通过观察来体验情绪。比如说通过观察别人的面部表情和身体语言来识别别人的感受。在超市当中我们正在排队，突然有个人到前面去插队去了，插队以后呢会导致别人的不舒服，我们可以让孩子去看，说你看看我那个插队的人是不是有点不好意思呀？他为什么会插队呀？为什么明知道插队不好还要这么做呢，他也没可能是在赶时间呢?那些被插队的人会不会有些生气啊？你看他脸上表情是不是不耐烦呢？等等。

最后我们还可以通过游戏寻找各种机会，让孩子尝试着把自己的感受说出来。当然既可以利用真实场景也可以通过玩游戏的方式来进行。假如家里金鱼缸里面的金鱼不幸死了以后，被孩子看到了。除了我们表示遗憾之外，我们当然可以借助这个机会问孩子说此时此刻你的感受是什么呢？看到生命离我们而去了会有些伤心呢？再比如说。我们会跟孩子。见真实的场景去做沟通。如果弟弟动了你房间里的东西，你会不会生气呢？那如果弟弟做了什么事情你会开心会高兴呢？假如有一天，你在学校里边表现的好老师给了你很多朵小红花，你的心情会是什么样的呢？会是开心呢？还是兴奋呢，还是激动呢等等，这种描述就可以帮助孩子有效的识别情绪。假设性的描述不但可以帮助孩子有效识别情绪，更有可能作为一个情绪的预演。能够帮助孩子在以后的生活中真的出现这样的情况的时候， 他就会有心理准备，他就会曾经有过体验知道这叫什么？甚至因为取缔避害的本能选择更容易做出恰当的行为。当他体验到表现好，有可能带来的老师的奖励，进而获得的快感。之后他就会更愿意为了快乐的感觉，而且努力的让老师知道。而如果他体验过撒谎会被爸爸妈妈批评，而不高兴的时候。那么在未来的生活当中就可能避免撒谎，不诚实等等，这种行为表现的出现。

管理情绪的第二个办法呢，就是要多跟孩子一起品味美好的事物。

有句话是这么说的，说一个人的眼睛，只能看见他想看见的东西。其实这句话反过来说也就意味着，一个人看见什么东西越多，就会越受这一类外界事物实务所带来的影响更大。

有这么一个故事，说的是一对美国双胞胎男孩的故事，这对双胞胎兄弟都是八九岁的样子，虽然说没出生没差几分钟，但是性格脾气是完全不一样，老大呢是活泼好动天天上蹿下跳的。天天不安生父母很发愁，总是希望老大们安顺一些老二呢。倒是挺安生的。可是安生的也太过分了一点，天天在家里面大门不出二门不迈愁眉不展的，父母也可发愁说这孩子要是活泼点就好了。哎！你说这俩孩子性格要是加一块儿平均一下就完美了。性格没法平均，父母呢就一直很烦恼。那我们都知道西方的会过圣诞节圣诞节的头天晚上的叫平安夜。这平安夜的晚上有一个风俗。就是父母呢，要在孩子睡着的时候把给孩子买的礼物，放到袜子里面。然后偷偷的放到孩子是要的房间。怎么第二天早上起来的时候告诉孩子说这是圣诞老人送你的礼物，有什么风俗。我父母的他们就想在礼物上做些手脚。怎么做手脚呢？她在老大的房间里边放了一堆牛粪，父母是这么盘算的。当第二天早上老大起来看到这个牛粪的时候肯定会不开心会很郁闷。这个时候父母就可以告诉他说。都是因为你天天太闹腾了啊所以说圣诞老人就没有给你礼物，你要是安上一点儿说不定就会有礼物了。这老二的房间里边呢，放了双幅的玩具，也就是说把给兄弟俩买的玩具全部都给老二了，心想老二如果明天早上看到这么多的玩具肯定会很开心很快乐，就会活泼一些。

那父母就这么做，第二天早上照惯例，父母呢要去孩子的房间给孩子说圣诞快乐。先去老大的房间还没有到那儿呢就听到里面乒乓乱响，父母心想坏了，这孩子肯定是看到牛粪生气了，赶快推开门一看！发现这孩子穿着睡衣围着牛粪又跳笑又唱又叫，父母很奇怪啊！赶快摸摸头额头咋回事了气迷了，孩子又拉着他们的手很幸福的说，爸爸妈妈我告诉你一个天大的秘密。啥秘密呀！圣诞老人骑的不是鹿圣诞老人骑的是牛。为啥呀！说到这我们都知道这个西方神话当中的圣诞老人是架着的是训鹿车送圣诞礼物的。圣诞老人骑的是牛为啥呀！因为他要其驯鹿的话应该留着之鹿粪才对，我见过鹿粪都是小颗粒，我这玩意这么大一坨是牛粪。所以圣诞老人应该骑的是牛。而且我告诉你们这个圣诞老人还没有走多远呢，你咋知道她宝贝儿，我刚摸了摸呢么牛粪还是热的。我要把这个消息告诉给我的好朋友们去让他们一块儿来看一看圣诞老人留的牛粪。说完之后，穿着睡衣就跑出去了。

这父母很无语啊！可想而知这个圣诞节会过成什么样，一帮小孩围着牛粪有跳有笑的摇头很无奈，又去老二的房间到那儿一看更奇怪了，为什么呢？老二做的正哭呢。父母就问他宝贝，为啥还不开心呀！这么多玩具干嘛还要哭啊，这老二了就眼泪汪汪地看着他们说爸爸妈妈，我从来没有见过这么多的玩具，你说我该玩哪个好。而且一会儿小朋友来找我玩，跟我借玩具玩儿，我是借给他们呢，还是不借给他们呢。这么多的新玩具，我还没有玩呢，我凭什么让他们先玩儿。再说了，万一他们玩坏了怎么办？可是我要是不借给他们玩儿，他们以后生我气了，不跟我玩儿了怎么办？爸爸妈妈！你们说我到底该怎么办？父母更无语。其实你会发现快乐是一种能力，这种能力是可以通过训练获得和提高的。一个具备这样能力的人在任何环境下都可以找到让自己开心让自己快乐的理由。可是一个不具备这种能力的人，你就是把金山银山对着他面前，他都可以找到让自己伤心痛苦的借口。

因此，如果父母能够在生活当中经常地帮助孩子去体验那些美好的积极的事物，甚至有可能在父亲的消极的事物当中找到积极乐观的意义来，当我们不断地给孩子传递这样信息的时候，孩子看到正性情绪，看到积极的阳光的一面的概率就会增加。比如说放学的时候，我们看到的是夕阳，当夕阳映入我们眼帘的时候，我们当然有可能会感慨夕阳西下，断肠人在天涯。但是我们也有安全可以去看到粉红色的或者金黄色夕阳而由衷的感慨，粉红色的夕阳是多么的可爱，而金黄色西洋路是多么的大气。

下午去和孩子一块儿走路的时候路上都是冰很滑，一路走得很艰辛。我们也会有两种选择，第一种是抱怨。不然这个路太滑了！太不好走了！老天怎么会下雪呢？但是我们完全也有第二个选择。就是开心咯！我们告诉孩子说哎你看这条路是不是跟以前不一样了？来我们滑着走走，我们换一种以前从来没有走过的走法儿走走。看一看比一比再滑的过程当中，谁能够又稳又快不摔倒呢？

而且我们还可以不断的观察周围的事物，比如说，你看旁边的树木上那个雪像不像棉花糖啊！平常的时候我们是看不到这样的场景的。我们还可以感受脚下的冰把它踩碎或者把它拿起来，去做各种刚游戏，这就是两种不同的选择，有可能带来的两种不同的情绪。

早上出门去上班。刚没走几步就踩到了一泡狗屎，不知道是谁家在溜狗的时候小狗拉的便便。我们当然也会有两种反应。第一种反应就是抱怨指责生气咯！谁这么不讲公德小狗拉的便便都不知道清理太倒霉了？大早上的就出门踩到泡狗屎，如果真的这么想的话，我们的心情是什么样的呢？我们当然郁闷。我们带着郁闷的和沮丧的心情到了单位，我们这几天过得怎么样呢？可想而只，当然，我们还会有第二个选择的！刚出门没走几步踩到了一泡狗屎，我一看我的天呐！这大早上一出门就碰到这种事情，难道这意味着我今天会走狗屎运。哎！我要去买张彩票啊！这么小概率的事情都能够被我碰到是不是意味着买彩票也更容易中奖呢？我就去彩票店买了张两块钱的彩票，看看我的运气是不是真的这么好？到我怀揣着这张彩票去上班的时候，我的心情是什么样的呢？我的心情一定是期待的，甚至有点小兴奋。

当我们用这种心态来对待生活当中出现的一些事情的时候，当我们把这种对待生活的态度传递给孩子的时候，我们可以想象一下孩子的生活又会有个什么样的变化呢？所以，当我们具备了在生活中，在任何事情的发展的过程当中，都能够找到积极的正性的意义的能力的话，那么我们的孩子也就能够更多的看到积极产生正性情绪，更何况生活当中本来就许多美好的事物，我们也完全可以让孩子去分享，比如说美好的食物，比如说美好的景色，比如说玩耍的快乐等等。那么，这些都可以去在跟孩子讨论的时候。加以强化加以放大。

那管控情绪的第三个方法呢，就是随时随地的去肯定正行的正向的性格和品格。

我们平常的会看到一些孩子的缺点和不足。但是我们更应该看到的是他孩子的优点和长处。当我们发现了孩子的优点和长处的时候，我们一定要不遗余力的及时的马上的立刻的告诉孩子。而当我们发现了缺点和不足的时候，我们就可以婉转的柔和的去提醒孩子。所谓扬长避短重点是在扬长。当我们对孩子的长处和优点关注的更多的时候。人的注意力也就是能量的聚集场，那么孩子的优势和长处呢，也就会因为我们的关注和强化儿发展的越来越好。甚至对于某些不良行为，我们在指出其缺点和不足的时候也可以一分为二的去看待问题呀！去看到的优势。以及他的劣势。比如说一个孩子打架，打架当然不对，可是在这个不对的背后，有没有勇敢、有没有仗义、有没有讲义气呢，有的孩子懦弱遇到问题有可能临阵退缩，那么这个临阵退缩的背后，除了懦弱之外难道我们没有从这当中看到孩子的对自己名誉的珍惜吗？难道不能看到他对自己的自我保护吗？难道不能看到他性格当中的谨慎吗？所以如果父母能经常的及时的发现孩子身上的优点和长处加以强化和推动，对孩子的缺点和不足作以温和的提醒，那么孩子就有可能产生正向的性格和品格，如果父母能够进一步在不足和缺点当中一旦发现积极正向的品格来那么对孩子影响巨大。

管控情绪的第四个方法呢，就是培养兴趣爱好。

我曾经做过调查。在课堂上我问所有的学员说，如果你心情不好的时候，你会用什么方法来排解自己的不良情绪。不同的有不同的回答，比如说健身有人说聊天儿，有人说看电影呀，听音乐呀！睡觉啊！逛街啊！购物呀等等等等。接下来我有问。用过十种以上不同的方式来条结果自己情绪的请举手，没有一个人举手。我在问你用过五种以上的方法来调整自己情绪的有这样经历的请举手寥寥无几。三种以上的也是屈指可数。那这说明什么？其实一个人调整自己情绪的能力和他使用方式的数量是成正比的，也就是说他排解自己不良情绪的方式越多。排解负面情绪的能力就越强大。所以培养兴趣爱好这件事情，对于管控自己的情绪来说，它的好处怎么强调都不过分，这里有两个好处，第一可以转移注意力，因为你的兴趣爱好越多。你的注意力的方向就越多。你对自己的情绪的梳理和管理的能力就会越好，越从越游刃有余。第二兴趣爱好本身就能增加快地儿快感的出现一定会积压负性的情绪。心理学家也发现一个有着成熟的兴趣爱好的人，他对新事物会更感兴趣学习能力也会更强。而兴趣爱好的作用，除了增加智力陶冶情操休闲等等，还会象一个新生的朋友一样。然而在不同的时候都愿意去跟她去分享跟他去倾诉。关键他还能够给人提供一个新的身份，让一个人有更丰富的人生体验。比如，如果你是一个老师，你站在教室的讲台上面你就是教师的身份，可是如果回到家里边。那么你就有可能是一个厨艺高手，你更希望的是别人看到你炒菜的美妙，这个时候，厨艺大师这个身份可能更能够给你带来快乐。而且兴趣爱好还能够提供给我们一个让我们能全身心的投入做事情的机会。这种投入的感觉也是非常宝贵的是一个快乐的重要来源。尤其是那种需要付出一点努力才能达到最终结果的，达到成就的那种行为，那种兴趣。所带来的快感，更是无与纶比的，就是我们所说的那种酣畅淋漓的感觉。因此，当我们在给孩子提供一些比较新奇的可能性的时候，我们要考虑到一个难度。也就是说，你所做的事情的难度应该和你的水平正好是相当或者是比值各难度稍微高那么一点点。到我们给孩子提供这些稍微有些挑战的事情的时候，他的投入的全身贯注的投入之后所带来的那种愉悦感。那一定是美好的，让他去之若骛欲罢不能的。

管控情绪的第五个方法呢，就是接受并翻译孩子的消极情绪。

我们前面反复强调过的所谓的接纳情绪呀！管理情绪呀！更多的指的是对消极情绪的接纳和管理。

那如何去接纳，接纳的前提是你先得去理解，没有理解就不可能结纳。很多人会把忍受当接纳。说孩子发火的时候，她咬着牙对自己说，我不跟他吵。不跟他计较，我不懂得告诉自己说，这是我的亲孩子这是我的亲孩子，这是我生的，这是我生的，我不能说我就是不能生气。好，好像似乎当时就没有生气了。他以为这就是接纳孩子的负性情绪，其实这完全是个误会。这不叫接纳，这连接受都算不上这充其量只能称之为忍受。这种忍受是会憋出内伤的。这种忍受会把在此时此刻积累的负性情绪，在其他地方面对其他人发泄出来。

这就是我们之前所提到过的一个词的题踢效应。其实对于孩子的父亲情绪，我们不要去否认也不要去压制和贬低。更不要去告诉孩子说，这有什么可怕的呢？你怎么因为这个而生气呢？你不应该感到失望啊！等等等等。我们要做的事情，其实就是要帮助孩子去接受和识别这些情绪。识别这些情绪背后的积极意义。可是我们会发现这挺难的，为什么呢？因为孩子发脾气的时候，大人总会生气，而大人生气的潜台词就是孩子发脾气不都是因为我自己做的不够好吗？  所以大人生气，更多只因为通过孩子的生气让自己感受到了自我价值感的被否定，而带来的本能反应。所以在孩子出现负性情绪的时候，家长们往往很难淡定，他们会引发激烈的连锁反应，他们就会开始跟孩子唠唠你怎么敢这么跟我说话？你怎么能这么对我？你长多大才能学会什么什么东西啊？你咋天天这么多麻烦事儿啊！等等等等。那你想啊！大人都这么情绪激动，怎么可能会顾及孩子的情绪呢？大人的状态都是这么不稳定，又怎么可能指望孩子平和下来？所以爸爸妈妈呢，一定要先学会理解孩子的情绪。然后再去翻译孩子的情绪，最终才能接纳孩子的情绪。比如说小孩子会有很多的行为爱好，让成年人看不懂。比如说一个小宝贝每次出门的时候都会减一些树叶啊石头啊！那么这些东西的但人看起来是平淡无奇的没有任何新鲜之处的，但孩子们却视若珍宝。而且还专门找了一个盒子来装它。她的奶奶呢比较爱干净，看不惯小孩子的这些行为，有一次趁大扫除的时候。奶奶呢就把小宝贝儿捡来的这些石头啊输液啊等等都彻底的清理出了家门扔进了垃圾箱，孩子回来之后去找自己的玩具箱找不到就问奶奶，去哪儿了？奶奶说我把它给扔了。奶奶认为这不就是一些破石头破树叶吗？可是孩子却不依不饶大哭大闹起来。奶奶还挺委屈的说那玩意有什么好的呀？如果有什么呀？你要在想要的话，我随便给你再找点不就行了吗？外面不多的是吗？那么多的石头和树叶。但是孩子就是不管不顾的跟奶奶闹说你赔我，你赔我。奶奶的不屑一顾，孩子的气的直哭，这个时候大人该怎么办呢？其实作为爸爸妈妈首先要做的就是理解孩子的情绪。理解情绪的什么？理解孩子情绪的来源呀  我们可以对孩子说宝贝儿，这些东西都是你辛辛苦苦捡来的对不对？有一次为了捡那块石头你还差点掉到水里的对不对？这么辛苦写的东西当然会很珍惜了对不对？现在奶奶不小心把它弄丢了，所以说你会很伤心对不对？因此你才会哭才会让奶奶陪你对不对？当我们这么说的时候，孩子一定会觉得自己的内心的感受。被接纳被理解，被允许碰一定会拼命的点头说，就是就是。这个过程才叫对孩子的情绪的理解、翻译和接纳。然后我们可以告诉孩子说。爸爸认为你是一个非常细心的孩子，而且你有一双特别善于发现美的眼睛。在别人看来是一片普通的树叶和石头，可是你却从中间发现美发现快乐，这可不是所有的小朋友都能做到的，爸爸支持你继续用你的眼睛去发现生活中的美和快乐好不好？那现在这些东西已经没有了，奶奶也不是故意的，而且奶奶也挺辛苦的，她为了咱们家做了很多事对不对？把家里变得更加干净和整洁，帮你收拾玩具对不对？奶奶是不是很辛苦呀，那么爸爸会和奶奶商量以后不让她随便仍你的东西好不好？这个时候孩子一定会点头说好的，那么我还可以继续说，那么爸爸还答应你咱们下一次可以多捡一些美的好的东西好不好，孩子当然会点头说好的，那我们继续跟孩子沟通啊！说宝贝儿你想象一下，如果以后我们捡回来的东西越来越多，好玩儿的东西好看的东西越来越多的话，那些树叶石头啊越来越多的话，那你这个小箱子装不下怎么办呢？你要不要换一个大一点的箱子呀？你想换一个什么样的大箱子呀？这个时候就会慢慢的把孩子的注意力引向对未来更美好的场景的描述。那么此时此刻孩子的情绪就会慢慢的稳定下。我们现在回过头来看一下刚才的描述，在这个过程当中，我们做到的四点，第一点，我们接纳了孩子的情绪认可了孩子的伤心和难过。第二点，我们帮助孩子看到了积极的人格特点，比如说细心，比如说善于发现美的眼睛。第三点，我们表达了立场。表达了对孩子的支持，同时也表达了对第三方的理解和体谅。最后，我们把目光转向了未来。用未来更美好的场景来替代此时此刻不愉快的场景。通过注意力的转移完成了情绪的转移。

那管控情绪的第六个办法呢，就是教会孩子一些处理消极情绪的技巧。

比如说宣泄法。所以宣泄版的就是找一些不会被破坏的对象来表达不满呢，比如说沙发大战呢，比如说枕头大战呢等等。我们家孩子呢。阿老二是个男孩四五岁。那孩子的荷尔蒙分泌的确是非常旺盛的。每次我想回到家，他都会想跟我玩一些非常激烈的肢体接触的运动类的游戏。当然也有的情绪是有波动的生气的时候也会也会踢呀打呀什么的？有时候对他奶奶踢，她妈妈踢的时候带的妈妈是受不了的，那么这时我就会告诉我的孩子说，我说宝贝儿你不能对人踢你只能对墙踢。你要实在是想对人踢的话，只能对一个人踢他就是我，除了我之外，你不能对任何人踢。孩子在那之后的话呢，就是算出现了情绪性奋的时候。也会踢会打，但是踢和打的对象在我在家的时候呢只会指向我，我不在家的时候呢。他就真的会踢墙啊！踢凳子呀！但是从来再没有踢过妈妈和奶奶了。  如果我们只是简单粗暴的告诉孩子说不可以这样，这样做不对。那么其实就是在压抑孩子的这种需求。当然了除了这种方式之外的话呢，我个人觉得更有效的方式是把它的之旺盛的精力导入到某种体育路上去，比如说跑步了，比如说散打啦！比如说游泳，拳击呀或者说是篮球啊！乒乓球啊！都可以。但是呢因为在我们家的没有更好的运动项目的一个疏导，所以说我就不得不承担起了跟他玩儿这种肢体接触的碰撞，甚至是比较激烈的活动的这个游戏。原则就一个就是一定要给正常的情绪留一个宣泄的通道和出口。   而且宣泄法并不光是踢呀打呀！或者说是一些这种肢体的运动啊！有的时候去撕纸也可以呀！拿来一张纸那么拼命的去撕没问题。或者说是倾诉法啊！找人聊天啊！没人的时候可以自己写些文字呀！或者对手机去录一些音频呢。对于这大的孩子来说都可以写日记了画画儿的都可以，那么我们说这叫倾诉法，转移法那就是出去啊！看景色呀散步呀，做自己感兴趣的事情。这九点类似于我们前面说的培养兴趣爱好。最后一个就是运动法找一个体育路项目踢足球啊！打羽毛球啊！跑步啊！这些都可以，还有呢，就是呼吸法，通过练习呼吸，让自己慢慢的安静下来。当然，这种方法呢，对于大孩子是比较实用的。而对于小孩子，尤其是五六岁之前的小孩子是不太使用的。对于比较小的孩子最好的方法呢还是转移。

管控情绪的第七个办法就是交给时间。有句话说的好时间是处理一切伤痛的最好的良药。

如果我们在使用前面几种办法时都不太娴熟。或者又觉得太费事儿达不到效果，那就交给时间。给孩子一个自己去处理消极情绪的机会。即便如此，也比打压下去拒绝孩子情绪，要对孩子的帮助大得多。因此完全在孩子即将出现情绪的时候离开，离开之后你会发现孩子很快就没有情绪了。可是如果孩子真的生气了或者发作起来了，爸爸妈妈再回来说点啥也不迟，或者什么也不用说摸摸他的头给他擦擦泪，那怕只是静静的坐在旁边，只要家长的情绪是稳定的，孩子的情绪随着时间的推移也就会慢慢的稳定下来平和下来，以至呢就会恢复了，所以说交给时间未必不是一个行之有效的办法，在这过程当中也能形成孩子慢慢管控自己情绪的一种能力。 

最后一条，第八条也是最重要的一条，就是让孩子体验父母是如何管理自己情绪的。

如果父母自己的情绪是不稳定的，经常处在波动状态喜怒无常的，那前面七条方法再怎么用也都可能是无效的。我们所说的身教重于言教指的就是，当孩子能够从父母的身上感受到平和安定宁静的力量的时候，你哪怕不用做到前面七条，孩子也能让自己的情绪稳定下来。我们用孩子能听得懂的语言去分享自己的感受，提升孩子的情感和认知理解能力，而且也能够在真实的场景当中让孩子看到父母是如何管理自己的情绪。

我和爱人在家中呢，有的时候也会因为一些琐事而发生争，在争执的时候，有的时候会大声说话。其实过后我们会反思这种表达情绪的方式，争论的方式是不恰当的，甚至我们后来也会发现孩子有的时候说话声音也会特别大，当然这和跟我们的表现，以及对我们这种表现的模仿是有些关系的，因此，我就会在家里边给我们家四口我们会商量一个原则。就是在我们的家庭当中，所有人都不能大声说话，如果一旦有人大声说话，其他三个人都有。权力和责任去提醒他，甚至对我可能给他一个小小的惩罚，比如说刮下鼻子呀！或者弹一下脑门儿啊等等。当我们把不大声说话作为一个原则的时候，其实情绪带来的伤害就会大大的减小。合理表达情绪的可能性就会增加，因为大声说话是在宣泄情绪，而平和的说话的是在表达情绪。你说，我很生气！当你在这么大声说的时候你传递的就是生气本身。可是如果你很平和地告诉对方说这件事让我很生气，这个时候你就是在表达情绪，而不是在宣泄情绪。所以让孩子看到父母在这方面的努力和付出以及自己做到的一些事情。把自己放到和孩子公平平等的位置上来对待的时候。孩子的就更容易在情绪管控方面的能力有所增加。比如说。有一次我和我们家的孩子也就是四岁多的老二，我们一块儿开车出去。他们喜欢坐在前面副驾驶这个位置上。但是按照交通规则，他是不可以坐在副驾上场的他只能坐在后面，但是他又想坐在前面。我们僵持了很长时间之后我就告诉他说。那你要坐前面的话，爸爸就没法儿开车了，爸爸就没法跟你一块儿出去了。与爸爸担心交警叔叔会罚我，而且也会担心你的安全，孩子呢又想做的车外出，如实在拗不过我就赌着气撅着嘴做后面。最后面之后呢，他一直在嘟囔。他在嘟囔什么呢？坏爸爸，我不要你了，坏爸爸你真坏，真是个坏爸爸。这个时候我不知道一般的家长会怎么做？我相信很多的父母的第一反应都是会生气，你怎么能这样说呢？不让你坐在前面不也是为你好嘛啊！怎么会做很多的辩解？那当时我是对孩子这么说的我我一边开车一边对孩子说说宝贝，那你说爸爸是坏爸爸的话，那今天带你出来的我是坏爸爸吗？昨天给你讲故事的爸爸呢？前两天给你买好吃东西的那个爸爸呢？陪着你一块儿玩儿游戏的爸爸呢？是不是都是坏爸爸呀？这个时候孩子就沉默了。我接着对他说，爸爸知道你之所以说我是坏爸爸，是因为你希望爸爸能够答应你的你坐在前面，你希望爸爸能够满足你的愿望，当爸爸没有满足你愿望的时候，你觉得那个没有满足你愿望的爸爸是个坏爸爸，可是你心里边儿一定会认为给你买好吃的东西的爸爸是好爸爸对不对？陪你一块儿玩儿的爸爸是好爸爸对不对？那带你出去的爸爸也是好爸爸对不对？你说爸爸是坏爸爸只是表达刚才你的不满意对不对？因为你想坐前面爸爸没有答应你是不是？在这个时候呢，孩子依然没有说话，可是很明显他的表情是平静的。接着我又对孩子说，可是爸爸真的没有办法答应你的愿望呀！因为交警叔叔是会处罚我们的，这是原则。但是爸爸答应你一会儿回来之后的话呢，爸爸会继续陪你玩游戏玩，我们玩的很开心快乐好不好？这时孩子的心情已经明显好转。所以在这个过程当中，当他在说话的时候我没有生气，我不但没有因为他说我坏爸爸而生气，我还告诉他我为什么不生气，因为我知道区分，我知道其实在他生气背后的真正的原因，是想要实现自己那个愿望的满足。

现在我们回过头来总结一下如何帮助孩子更好的进行情绪的管理和控制，一共有八个方面的内容，首先第一步要帮助孩子认知自己的情绪，我们可以从以下五个方面去教会孩子如何识别自己的情绪低，帮助孩子积累表达感受的词语词汇丰富的达越充分。第二告诉孩子一些关于感受的身体反应，第三，利用一些视觉化的材料来帮助孩子描述自己的感受。第四，教孩子通过观察别人的表情或者肢体语言来识别别人的感受。第五，利用机会，让孩子描述自己的感受，只要做到这五条就能够帮助孩子更好的去认知到自己的情绪。

提升孩子管控情绪能力的第二个方法呢，就是跟孩子一起去品味美好的事物。我们和孩子一块儿品味美好事物的次数越多，我们去就越是容易能够帮助孩子。具备一双发现快乐的发现美的眼睛。当孩子的日志模式和结构发生一些变化以后，孩子的眼睛就更容易看到那些美好的事物，从而让情绪更容易得到这个新的积极的解读。

那么增加孩子情绪的管控能力的第三个方法呢，就是随时肯定正向的性格和品格。我们不断地告诉孩子身上的某些优点，我们不断地从孩子的偶尔都不足和缺陷当中找到积极的部分，看到孩子优点的时候及时的不遗余力的全力以赴的夸奖，看到一些缺陷和不足的时候完整地表达，甚至从这种不足和缺陷当中找到积极的意义来。不断的在做这些事情的时候，随时肯定正向的性格和品格的时候，孩子就会慢慢的受到这种强化的影响，从而也会更多的具备这些特质。

那么提升孩子对情绪的管控能力的第四个方法就是培养更多的兴趣爱好。提供投入做事的机会，兴趣爱好越多那么好处也就越多。首先，它可以提供更丰富的转移注意力的方向，其次兴趣爱好本身就能够带来快感抵消负性情绪。

提升孩子情绪管控能力的第五个方法呢，就是要接受并翻译孩子的消极情绪。我们所说的接受的前提，一定是带心理解，没有理解就没有翻译，没有翻译就没有接受。其实任何的不良行为的背后，他一定会个积极的意义，所有的负性情绪的背后，也都有正向的积极的动机，比如说愤怒更多的是表达我需要力量感，而悲伤呢，表达的是需要爱和安慰。一个人在纠结的时候一定是希望通过自己的努力，让结局是完美地可有担心难以做到。一个人在胆怯的时候，往往是在增加自我保护。憎恨是因为内心有强烈的是非善恶观念。嫉妒呢是因为自己也想成为像他那样的人，有些自卑是因为看到了自己的不足和努力的方向。而高傲有可能只是希望在困境当中也能保持一点尊严。当我们具备了这种翻译和理解能力之后。，那么孩子表达的所有负性情绪，其实都可以转化成一种积极的正性对孩子有可能带来推动的一个机会。

提升孩子情绪管控能力的第六个办法就是交给时间。给孩子一个自己处理消极情绪的机会。这样的好处呢，是有可能的孩子自己内心的某种能力，慢慢的萌发出来。              

第七个办法。那就是也可以教给孩子一些处理消极情绪的技巧，比如说宣泄法、倾诉法、呼吸法转移法等等。

第八条也是最重要的一条，如果想提升孩子对自己情绪的管控能力，那么作为父母首先要提升自己，对情绪的管理和控制能力，毕竟身教重于言教孩子从父母身上听到的远远比不上他所看到的。那么，当孩子都看到父母能够很好地管控自己的情绪的话，他就会潜移默化的受到影响。无论如何孩子对于父母来说，父母都是孩子未来幸福生活的比责任人。