情绪管理与控制（3）

管控情绪的第五个方法呢，就是接受并翻译孩子的消极情绪。

我们前面反复强调过的所谓的接纳情绪呀！管理情绪呀！更多的指的是对消极情绪的接纳和管理。

那如何去接纳，接纳的前提是你先得去理解，没有理解就不可能结纳。很多人会把忍受当接纳。说孩子发火的时候，她咬着牙对自己说，我不跟他吵。不跟他计较，我不懂得告诉自己说，这是我的亲孩子这是我的亲孩子，这是我生的，这是我生的，我不能说我就是不能生气。好，好像似乎当时就没有生气了。他以为这就是接纳孩子的负性情绪，其实这完全是个误会。这不叫接纳，这连接受都算不上这充其量只能称之为忍受。这种忍受是会憋出内伤的。这种忍受会把在此时此刻积累的负性情绪，在其他地方面对其他人发泄出来。

这就是我们之前所提到过的一个词的题踢效应。其实对于孩子的父亲情绪，我们不要去否认也不要去压制和贬低。更不要去告诉孩子说，这有什么可怕的呢？你怎么因为这个而生气呢？你不应该感到失望啊！等等等等。我们要做的事情，其实就是要帮助孩子去接受和识别这些情绪。识别这些情绪背后的积极意义。可是我们会发现这挺难的，为什么呢？因为孩子发脾气的时候，大人总会生气，而大人生气的潜台词就是孩子发脾气不都是因为我自己做的不够好吗？  所以大人生气，更多只因为通过孩子的生气让自己感受到了自我价值感的被否定，而带来的本能反应。所以在孩子出现负性情绪的时候，家长们往往很难淡定，他们会引发激烈的连锁反应，他们就会开始跟孩子唠唠你怎么敢这么跟我说话？你怎么能这么对我？你长多大才能学会什么什么东西啊？你咋天天这么多麻烦事儿啊！等等等等。那你想啊！大人都这么情绪激动，怎么可能会顾及孩子的情绪呢？大人的状态都是这么不稳定，又怎么可能指望孩子平和下来？所以爸爸妈妈呢，一定要先学会理解孩子的情绪。然后再去翻译孩子的情绪，最终才能接纳孩子的情绪。比如说小孩子会有很多的行为爱好，让成年人看不懂。比如说一个小宝贝每次出门的时候都会减一些树叶啊石头啊！那么这些东西的但人看起来是平淡无奇的没有任何新鲜之处的，但孩子们却视若珍宝。而且还专门找了一个盒子来装它。她的奶奶呢比较爱干净，看不惯小孩子的这些行为，有一次趁大扫除的时候。奶奶呢就把小宝贝儿捡来的这些石头啊输液啊等等都彻底的清理出了家门扔进了垃圾箱，孩子回来之后去找自己的玩具箱找不到就问奶奶，去哪儿了？奶奶说我把它给扔了。奶奶认为这不就是一些破石头破树叶吗？可是孩子却不依不饶大哭大闹起来。奶奶还挺委屈的说那玩意有什么好的呀？如果有什么呀？你要在想要的话，我随便给你再找点不就行了吗？外面不多的是吗？那么多的石头和树叶。但是孩子就是不管不顾的跟奶奶闹说你赔我，你赔我。奶奶的不屑一顾，孩子的气的直哭，这个时候大人该怎么办呢？其实作为爸爸妈妈首先要做的就是理解孩子的情绪。理解情绪的什么？理解孩子情绪的来源呀  我们可以对孩子说宝贝儿，这些东西都是你辛辛苦苦捡来的对不对？有一次为了捡那块石头你还差点掉到水里的对不对？这么辛苦写的东西当然会很珍惜了对不对？现在奶奶不小心把它弄丢了，所以说你会很伤心对不对？因此你才会哭才会让奶奶陪你对不对？当我们这么说的时候，孩子一定会觉得自己的内心的感受。被接纳被理解，被允许碰一定会拼命的点头说，就是就是。这个过程才叫对孩子的情绪的理解、翻译和接纳。然后我们可以告诉孩子说。爸爸认为你是一个非常细心的孩子，而且你有一双特别善于发现美的眼睛。在别人看来是一片普通的树叶和石头，可是你却从中间发现美发现快乐，这可不是所有的小朋友都能做到的，爸爸支持你继续用你的眼睛去发现生活中的美和快乐好不好？那现在这些东西已经没有了，奶奶也不是故意的，而且奶奶也挺辛苦的，她为了咱们家做了很多事对不对？把家里变得更加干净和整洁，帮你收拾玩具对不对？奶奶是不是很辛苦呀，那么爸爸会和奶奶商量以后不让她随便仍你的东西好不好？这个时候孩子一定会点头说好的，那么我还可以继续说，那么爸爸还答应你咱们下一次可以多捡一些美的好的东西好不好，孩子当然会点头说好的，那我们继续跟孩子沟通啊！说宝贝儿你想象一下，如果以后我们捡回来的东西越来越多，好玩儿的东西好看的东西越来越多的话，那些树叶石头啊越来越多的话，那你这个小箱子装不下怎么办呢？你要不要换一个大一点的箱子呀？你想换一个什么样的大箱子呀？这个时候就会慢慢的把孩子的注意力引向对未来更美好的场景的描述。那么此时此刻孩子的情绪就会慢慢的稳定下。我们现在回过头来看一下刚才的描述，在这个过程当中，我们做到的四点，第一点，我们接纳了孩子的情绪认可了孩子的伤心和难过。第二点，我们帮助孩子看到了积极的人格特点，比如说细心，比如说善于发现美的眼睛。第三点，我们表达了立场。表达了对孩子的支持，同时也表达了对第三方的理解和体谅。最后，我们把目光转向了未来。用未来更美好的场景来替代此时此刻不愉快的场景。通过注意力的转移完成了情绪的转移。

那管控情绪的第六个办法呢，就是教会孩子一些处理消极情绪的技巧。

比如说宣泄法。所以宣泄版的就是找一些不会被破坏的对象来表达不满呢，比如说沙发大战呢，比如说枕头大战呢等等。我们家孩子呢。阿老二是个男孩四五岁。那孩子的荷尔蒙分泌的确是非常旺盛的。每次我想回到家，他都会想跟我玩一些非常激烈的肢体接触的运动类的游戏。当然也有的情绪是有波动的生气的时候也会也会踢呀打呀什么的？有时候对他奶奶踢，她妈妈踢的时候带的妈妈是受不了的，那么这时我就会告诉我的孩子说，我说宝贝儿你不能对人踢你只能对墙踢。你要实在是想对人踢的话，只能对一个人踢他就是我，除了我之外，你不能对任何人踢。孩子在那之后的话呢，就是算出现了情绪性奋的时候。也会踢会打，但是踢和打的对象在我在家的时候呢只会指向我，我不在家的时候呢。他就真的会踢墙啊！踢凳子呀！但是从来再没有踢过妈妈和奶奶了。  如果我们只是简单粗暴的告诉孩子说不可以这样，这样做不对。那么其实就是在压抑孩子的这种需求。当然了除了这种方式之外的话呢，我个人觉得更有效的方式是把它的之旺盛的精力导入到某种体育路上去，比如说跑步了，比如说散打啦！比如说游泳，拳击呀或者说是篮球啊！乒乓球啊！都可以。但是呢因为在我们家的没有更好的运动项目的一个疏导，所以说我就不得不承担起了跟他玩儿这种肢体接触的碰撞，甚至是比较激烈的活动的这个游戏。原则就一个就是一定要给正常的情绪留一个宣泄的通道和出口。   而且宣泄法并不光是踢呀打呀！或者说是一些这种肢体的运动啊！有的时候去撕纸也可以呀！拿来一张纸那么拼命的去撕没问题。或者说是倾诉法啊！找人聊天啊！没人的时候可以自己写些文字呀！或者对手机去录一些音频呢。对于这大的孩子来说都可以写日记了画画儿的都可以，那么我们说这叫倾诉法，转移法那就是出去啊！看景色呀散步呀，做自己感兴趣的事情。这九点类似于我们前面说的培养兴趣爱好。最后一个就是运动法找一个体育路项目踢足球啊！打羽毛球啊！跑步啊！这些都可以，还有呢，就是呼吸法，通过练习呼吸，让自己慢慢的安静下来。当然，这种方法呢，对于大孩子是比较实用的。而对于小孩子，尤其是五六岁之前的小孩子是不太使用的。对于比较小的孩子最好的方法呢还是转移。

管控情绪的第七个办法就是交给时间。有句话说的好时间是处理一切伤痛的最好的良药。

如果我们在使用前面几种办法时都不太娴熟。或者又觉得太费事儿达不到效果，那就交给时间。给孩子一个自己去处理消极情绪的机会。即便如此，也比打压下去拒绝孩子情绪，要对孩子的帮助大得多。因此完全在孩子即将出现情绪的时候离开，离开之后你会发现孩子很快就没有情绪了。可是如果孩子真的生气了或者发作起来了，爸爸妈妈再回来说点啥也不迟，或者什么也不用说摸摸他的头给他擦擦泪，那怕只是静静的坐在旁边，只要家长的情绪是稳定的，孩子的情绪随着时间的推移也就会慢慢的稳定下来平和下来，以至呢就会恢复了，所以说交给时间未必不是一个行之有效的办法，在这过程当中也能形成孩子慢慢管控自己情绪的一种能力。